дневник

Здравствуйте!

Диктую по телефону из Алма-Аты. Большое спасибо за отклики на песню. Правда, я их сам прочесть не мог, поскольку жж в Казахстане недоступен или доступен очень непросто. Вчера сыграл здесь казахстанскую премьеру «+1». Очень было здорово. Здорово от ощущения что ждали и не обманулись в ожиданиях.

Алма-Ата встретила тридцатиградусной жарой и золотыми листьями. Удивительное сочетание. А сегодня дождь. Вполне себе осень. Основными впечатлениями об этой поездке смогу поделиться вернувшись.

А следующую песню из нового альбома смогу показать вам на следующей неделе во вторник или в среду. Она как раз будет готова. Очень хочу поскорее предъявить её вам. Просто не терпится.

А сегодня мне сообщили, что в Норвегии будут переводить и издавать мой роман «Рубашка» на норвежском языке. Как только я об этом узнал, я тут же вспомнил, как писали про роман норвежца Эрленда Лу «Наивно. Супер.» Про Лу писали, что это — норвежский Гришковец. Думаю, что в Норвегии будут писать про меня «российский Эрленд Лу». Меня эта мысль позабавила. Русским Вуди Алленом в английской рекламе я уже был.

Всего вам доброго.

Привет вам из дождливой, но очень тёплой и какой-то нежной Алма-Аты.

Ваш Гришковец.

Здравствуйте!

Странное дело, я уже давно убедился, что всякая электрическая, а точнее электронная техника меня не любит. Вчера во время спектакля «+1» взял, да и не с того ни с сего сломался DVD-проигрыватель, который воcпроизводил видео для проекции улицы в окне, которое является частью декорации. Всё замелькало , зарябило, улица фантастическим образом меняла цвета… Так что я не удивляюсь моему исчезновению из рейтинга ЖЖ (улыбка). Специалисты в СУПе до сих пор не могут понять, что же произошло. Кстати, и горячо мною любимый Серж Савостьянов сообщил сегодня, что он также куда-то из рейтинга исчез.

Сколько себя помню, всегда всякая электроника особым образом на меня реагировала. Первым серьёзным электронным агрегатом в моей жизни был магнитофон «МАЯК 205», который верой и правдой мне прослужил с 80-ого по 85-ый год. Он доставил мне много радости, с его помощью я ознакомился и прослушал массу выдающейся музыки, даже не могу себе представить, что было бы с моей жизнью, если бы не этот магнитофон… Но он точно был живой. У всех моих друзей были магнитофоны как магнитофоны, а мой был живой. Только я мог особым образом подложить ватку так, чтобы  плёнка прижималась к магнитной головке должным образом. Но если я подкладывал ватку без каких-то заклинаний и добрых слов, то либо левый, либо правый канал звучали плохо. Или если я ворчал на свой Маяк, то он запросто мог зажевать самую ценную плёнку с самой редкой записью. В процессе общения, не эксплуатации, а именно общения с моим магнитофоном я убедился, что технику надо протирать, и чистая она работает лучше. На этом мои познания техники ограничились раз и навсегда… Приблизительно также вёл себя и усилитель «Амфитон», который мне купили в 82-ом году, и это было очень круто по тем временам. Но он почти сразу стал трещать, самопроизвольно отключаться, а если я ругался по этому поводу, то он сильно перегревался. В общем, его тоже нужно было регулярно протирать и разговаривать с ним ласково.

Я наивно полагал, что так себя ведёт отечественная техника, потому что она… отечественная. Но в 90-ом году я купил двух-касетный магнитофон Philips. Он оказался страшно капризной тварью, и я его продал приятелю, у которого он верой и правдой проработал известные мне 10 лет и , возможно, работает до сих пор. Когда я его видел последний раз (не приятеля, а Philips), он был весь заляпан краской, видимо, во время ремонта, весь был покрыт пылью, его рукоятка была перемотана изолентой. Но он отлично работал. Я сразу понял, что дело во мне.

Меня терпеть не могут компьютеры, при мне они зависают, ведут себя неадекватно, в них что-нибудь попадает, бесследно или следы пропавшего бывает обнаружить очень сложно. Два года назад мне подарили хороший ноутбук Sony. Так вот, как только включил его я, у него тут же перегорел вентилятор охлаждения. Сразу! Моя дочь просит меня не прикасаться к её компьютеру вообще. Даже не то что прикасаться, но и не заглядывать в него… Я плачу компьютерам тем же недоверием. В 2003-ом году я решил написать книгу «Реки», но с целью экономии времени стал её диктовать, только некоторые наброски делал на бумаге, я работал над книгой почти 7 месяцев, в перерывах между гастролями и летом, и вот нашу квартиру взяли и ограбили. Ничего толком воры унести не успели, их спугнула вернувшаяся домой жена. Но компьютер они унесли. И компьютер-то был старенький и дохленький, но в нём была почти готовая книжка.  С тех пор я пишу всё только рукой и только на бумаге.

Недавно попросил друзей, с которыми вместе отдыхали, скинуть мне на флэшку фотографии совместного отдыха, они скинули. А когда я привёз эту флэшку домой, она что-то такое сделала с нашим компьютером, что неделю над ним сидел специалист.

В общем, с электроникой у меня абсолютно детские отношения, то есть «руками ничего не трогать» — это про меня и технику.

Мои родители прекрасно помнят, как я включил новенький цветной телевизор Радуга… Папа очень долго хотел купить цветной телевизор и с большим трудом и по большому блату купил Радугу не первого, а второго поколения. То есть это был уже не гигантский 100-килограммовый ящик, а вполне изящный аппарат. Он прекрасно работал, но потом, когда родители уехали на дачу, я его посмотрел, и он пошёл зелёными пятнами. Приходил специальный человек с большим электромагнитом, и при помощи удивительных манипуляций зелёные пятна удалил. Родители меня просили не подходить больше к телевизору, но как-то вечером папа просто сказал мне включить телевизор, поскольку я был к телевизору ближе всех, а дистанционных пультов тогда не существовало. Что ж , я включил. Но только телевизор не дал изображения, а как-то слегка загудел, и из него пошёл дым. Папа залил телевизор кофе. Цветной телевизор у нас появился в следующий раз уже только в эпоху иностранной техники.

Сегодня купили новый DVD-проигрыватель для спектакля. Постараюсь держаться от него подальше. А технические специалисты ЖЖ, я думаю, вскоре разберутся и хотя бы скажут о том, что же, чёрт возьми, происходит с рейтингом (улыбка). В этом смысле меня интересует только технический аспект.

Ваш Гришковец.

Здравствуйте!

Получил много вопросов, а главное, предположений, по поводу моего исчезновения из рейтинга ЖЖ. Полагаю, что многие связали это странное происшествие с тем, что я написал про госпожу Иванникову. А также некто блогер Сергей Доля предположил, что я исчез из этого рейтинга в связи с тем, что… к сожалению, я не силён в местной терминологии… в общем, он предположил, что я решил избавиться от звёздочки и избавился от места в рейтинге. В общем, всё это какая-то чепуха, недоразумение и бред сивой кобылы. А главное, совершенно не заслуживает внимания.

Я исключаю всякую месть со стороны руководства ЖЖ (улыбка). Исключаю по той простой причине, что исчез я из рейтинга ещё до написания возмущённого письма по поводу пресловутой звёздочки. Предположить, что кто-то сыграл на опережение в нашей стране можно… Президент же «отрешил» мэра Москвы, не читая его письма (улыбка). С моей стороны тот мой возмущённый текст тоже прошу не считать реакцией на исчезновение моей персоны из рейтинга, т.к. узнал я об этом только из комментариев.

По причине большого количества вопросов мы поинтересовались в СУПе, что же такое произошло? Там технически грамотные люди сказали, что ничего не могут понять. Они проверили мой аккаунт (таинственное и непонятное мне слово) на предмет какого-нибудь беспорядка или случайной ошибки, но ничего предосудительного или неправильного не нашли. Куда я делся, они понять не могут (улыбка). Я даже сделал предположение, что, исчезнув из рейтинга нашего ЖЖ, я мистическим образом оказался где-нибудь в рейтинге лучших новозеландских рыбаков или перуанских игроков в покер… Если я отсюда исчез, значит я должен где-то появится (улыбка). Хотя, может быть это и происки какого-нибудь умелого хакера.

Короче, мы стали свидетелями странного совпадения. Повторяю, я отметаю всякие подозрения в мести и злопыхательстве. Мне даже забавно. И я ещё раз убедился, что компьютеры, цифровая техника и всё, что с этим связано, уже живут своей отдельной жизнью. Благо, из реальности они меня удалить не могут (улыбка).

Утром в воскресенье полечу в Москву. Сыграю в столице два спектакля и в Казахстан. Давненько я не был в Казахстане. Говорят, там до сих пор проблемы с ЖЖ. Узнаю на месте. Интересно, что именно в Алма-Ате мы с «Бигуди» сыграем впервые большую часть нашего нового альбома «Радио для одного». В Астане я побываю вообще в первый раз. Уверен, что будет о чём рассказать. Слышал много самых противоречивых высказываний про Астану.

А во вторник, когда я буду лететь из Москвы в Алма-Ату, вы ЗДЕСЬ сможете послушать первую готовую песню из нашего нового альбома. В первый раз называю то, что вы услышите песней без кавычек…. Хотя, не бойтесь, я так и не запел. Если я когда-нибудь запою, то можете с уверенностью сказать, что Гришковец сошёл с ума (улыбка). Но то, что вы услышите, именно песня.

Ваш Гришковец.

Здравствуйте!

Хочу именно сегодня выложить для прочтения небольшой текст, написанный мною ещё в августе. В конце лета мне позвонили знакомые, которые затеяли издавать новый журнал. Я очень редко пишу в какие-то журналы, точнее, почти не пишу. Но мне предложили тему осени. Авторы, которые также написали в этот журнал, оказались более чем достойными людьми. Вот я и согласился. Но журнал выходит таким небольшим тиражом, и аудитория его, видимо, невелика… Однако, я хочу, чтобы вы прочитали, что я написал. Это моё посвящение осени… И знаете, вот уже пятнадцать лет, с тех пор как родилась моя дочь, 1 октября, где бы мы ни были, всегда чудесная погода. И сегодня именно такая (улыбка).

 

Встреча с осенью.

Когда я полюбил осень? Я задал себе этот вопрос недавно. Когда? И как только я себе его задал, я тут же понял, что люблю это время года. Без любви к осени не возник бы сам вопрос. Когда же это со мной случилось?

Первый вариант ответа появился сразу. Я полюбил осень в тот год, когда родилась моя дочь, мой первый ребёнок, моя Наташа.

Наташа родилась 1 октября. В ночь с 30 сентября на 1 октября я отвёз мою жену в роддом. У меня её приняли, я и остался один у дверей кирпичного трехэтажного здания, где люди появляются на свет. Стояла холодная, прозрачная сибирская ночь, а в небе высыпало столько звёзд, что хотелось смотреть на них бесконечно, пытаясь разгадать скрытый смысл созвездий или увидеть рождение новой звезды. Я долго шёл под этими звёздами по городу, в котором родился сам, и понял, что не могу и не хочу возвращаться в пустую нашу квартирку, не могу и не хочу быть один. Я пошёл к друзьям, разбудил их и решил не спать, а ждать…Но конечно же уснул, и уснул крепко.

Проснулся я от яркого, очень яркого солнца, которое бывает таким жёлтым и чистым только осенью. Солнце било в не зашторенное окно. Я сразу позвонил в роддом и узнал, что у меня теперь есть дочь. Через каких-то полчаса я стоял под окнами роддома, не знал, в какое именно окно смотреть и чего ждать. Я стоял в запыпанном яркими светло-жёлтыми сухими листьями дворе, надо мной было высоченное, совсем синее осеннее небо, без единого облачка или хотя бы белёсого пятнышка. Вокруг меня с уже почти прозрачных деревьев падали листья. А я стоял и пытался осознать и принять изменившуюся жизнь и обновлённый мир, в котором теперь есть мой ребёнок.

В тот день в окне я не увидел ни свою жену, ни мою дочь, зато я тогда увидел осень, вдохнул её и принял, как ранее не виданную красоту. А ещё я ощутил себя в новом взрослом качестве и возрасте, когда осень наконец-то можно принять и полюбить.

А до этого я не любил осени. Слова моих ровесников о том, что они осень любят, все заявление юных университетских барышень, склонных к написанию стихов и к романтике о том же я подвергал сомнениям и недоверию. За что же можно было любить осень? За что я её мог любить? За что любили её они? Я не понимал и не видел.

Во-первых, на большей части территории нашей страны, а особенно в родных мне сибирских краях, осень коротка и даже стремительна. Лето, лето, а потом раз – и холодно. Немного косых дождей, серости и хмари, а потом раз – и снег. На календаре вроде бы осень, а по факту и за окном – зима. Никаких тебе бархатных сезонов! Только короткое бабье лето, да и то не каждый год.

В детстве осень нависала над летом после двадцатого июля, как что-то неизбежное, неотвратимое, как чёрная туча, появившаяся на горизонте в яркий, солнечный денёк. Первое сентября, конец каникул, и вся тоска с этим связанная, вспоминались в разгар летних августовских игр и заставляли сердце сжаться, а ум подсчитать сколько же летних дней осталось.

Осенью и в детстве, и в юности, да и что там греха таить, до сих пор, когда неделями не прекращаются затяжные дожди, слякоть и грязь под ногами не дают возможности отвлечься и посмотреть в небо, в которое смотреть не хочется, потому что оно не намного светлее слякоти… Когда возникают сомнения в том, что существуют солнце, луна и звёзды… В такие осенние дни и недели часто звучала и звучит в голове фраза: «Скорее бы уже снег»! То есть, осень несла в себе для меня много тоски, скуки, серости, да и ещё элементарных простуд и насморка.

В тот год, когда родилась моя дочь, осень тоже выдалась не очень. Только несколько первых октябрьских деньков простояли золотыми и ясными. Но на следующий год я понял, что жду осень. Я понял, что полюбил осень, а значит, увидел в ней её глубину и скрытую от меня до поры суть.

Я понял иначе даже суть летнего отдыха и стремления уехать подальше от родного города, куда-нибудь если и не к морю, то обязательно в другие места, и даже лучше всего – в другую страну. Я осознал, что это связано не с желанием отдохнуть от знакомых до боли улиц, домов, квартиры, работы и лиц давних приятелей и коллег, не с необходимостью вырваться из утомительной повседневности… Стремление уехать подальше – это другое! Это возможность соскучиться по повседневности, которая и является в сущности моей жизнью. Соскучиться по повседневности, которая как раз и состоит из знакомых до боли улиц, домов, квартиры, работы, лиц. Соскучиться, ощутить любовь к этой повседневной жизни, такую любовь, чтобы хватило на год, и чтобы радоваться осеннему возвращению обратно домой.

Я понял осень как то время года, когда после маечек, шорт и сандалий можно надеть самую элегантную и любимую одежду. Осень даёт возможность с удовольствием поносить пиджаки, тонкие пальто, лёгкие шарфы и хорошие, блестящие туфли. Осень позволяет после легкомысленных летних панам и перед необходимостью нацепить тёплую шапку поносить фетровую шляпу с красивой лентой вокруг тульи. Осенью можно натянуть на руки обтягивающие перчатки без подклада, а потом снять одну, правую, и нести её в левой руке, чувствуя себя лондонцем или парижанином.

Осень даёт возможность вкусить щедрость всего последнего… Последний пикник с шашлыками на природе, где-нибудь у озера. Последнюю в текущем году теплоту солнца, которая согревает почти как летом, только коротко, и от этого особенно нежно. Последнее шампанское или водку в пластиковом стаканчике у костра. Последнее перед долгими холодами пьяное купание в озере, в котором за всё лето так и не удалось искупаться, потому что ездили к далёкому морю или к другому далёкому и чужому озеру. В такие последние, тёплые осенние дни вода в родных озёрах кажется особенно ласковой и подмывает на банальный выкрик: «А вода-то, как парное молоко!!! Ребята, какого чёрта мы куда-то ездим?»

В такие дни на берегу у костра комары не кусают, птицы летят восвояси высоко и обычно печальные их голоса не печалят.

Осенью особенно вкусны последние плоды со своих огородов, последние незасоленные огурцы и помидоры, и прочее незаконсервированное, незакатанное в банки, незасушенное впрок.

Да что там говорить?! В осеннем лесу, если не случились ранние и сильные заморозки, можно с одного заветного пня срезать ведро опят и в последний раз до следующих летних или осенних вылазок за грибами щедро нажарить этих опят на большой, старой, чёрной, ещё бабушкиной сковороде. Осень даёт сладкое ощущение уходящего.

При этом, осенью отовсюду возвращаются друзья, знакомые, коллеги. Осень дарит радость встреч с теми, от кого к весне мы устанем и с теми, про кого будем зимой бормотать: «Глаза бы мои тебя не видели! Чтоб ты провалился!»

А ещё я помню, как бабушка в последний день лета нарезала у себя в палисаднике самых высоких и ядрёных гладиолусов для того, чтобы я подарил их нашей классной руководительнице в честь начала учебного года. Я не любил ту нашу учительницу, но мне приятно было, что мои гладиолусы самые длинные и сочные. Учительница их ставила отдельно, явно любовалась, качала головой и даже цокала языком. Я гордился.

А другая моя бабушка сама была учительницей. Она всю жизнь проработала в школе, и даже день рождения у неё был 1 сентября. В этот день цветы у неё были в доме везде, даже в ванне.

А 13 сентября у моей мамы день рождения. И так получалось, что на маминой работе её день рождения был первым серьёзным поводом, чтобы собраться всем коллективом после отпусков. Мамины коллеги приходили к нам с мужьями и жёнами. Они заполняли собой всё наше жилище. Я был среди них единственным ребёнком. Мне уделялось много нетрезвого взрослого внимания. В честь мамы говорили тосты, ей дарили подарки. А ещё все ждали мамин пирог. Пирог всегда принимали с восторгом, и я видел мамин триумф. Это было счастье.

А ещё я помню, как осенью в мои дошкольные годы…

Я много помню! И что же получается? А получается, что я любил осень всегда. Всю мою жизнь…Вот только осознать я смог эту любовь той осенью, когда родилась моя дочь.

Подожду, когда она полюбит осень. Это непременно случится. Я хочу дождаться и не пропустить этого. Просто ей пока рано…

Ваш Гришковец.

Здравствуйте!

Интересное дело. Я посмотрел статистику посещения и прочтения моего ЖЖ. В частности, последнее моё высказывание в первый же вечер прочитало около пятидесяти тысяч человек. А комментариев было едва двести. При этом, я не сомневаюсь, есть люди, чьи высказывания комментируются многими сотнями, хотя их читает существенно меньше людей.

Я рад этому обстоятельству. Путём последовательной и кропотливой работы я старался создать атмосферу негостеприимного отношения к бессмысленным, скоропалительным, грубым или высокомерным и поверхностным высказываниям и посетителям. Точно так же я оставлял без особого внимания и поощрения оnкровенно-бессмысленные похвалы или комментарии, исполненные готовности согласиться с чем угодно. Я часто встречался ЗДЕСЬ с удивлением, мол, в текстах вы такой хороший и добрый, а в комментариях такой злобный и негативный. А что делать?! Если на мои «добрые и хорошие» тексты в виде откликов я получаю свидетельства полного непонимания, невнимания, неумения слышать другого, а зачастую и простого неумения читать. Комментариев стало поступать меньше… Наверное, я этому рад. Однако, количество разумных и внятных не увеличилось. Очень редко возникает ощущение диалога, который во многом и является причиной и целью этого ЖЖ.

Я конечно же совсем не злобный, но уж точно не белый и пушистый. Я просто очень старательно и упорно настаиваю на неком уровне разговора. И совершенно не обязательно со мной соглашаться или благодарить меня (хотя это приятно(улыбка)). Но даже жёсткое и перпендикулярное несогласие со мной, выраженное «на уровне», меня только радует. И много раз мы приходили к обоюдной симпатии с теми, кто затевал хоть и жёсткую, но интересную полемику…

Это я написал к тому, что… Пишите мне, я рад. Но не удивляйтесь тому, что какие-то ваши высказывания исчезнут или тому, что можете получить весьма резкий ответ… Да! И ещё ЗДЕСЬ мат недопустим.

Кстати, хочу сказать сугубо о ЖЖшной жизни. Тут на днях появилась внизу красная звёздочка. Я, как человек компьютерно безграмотный, поинтересовался, как можно от неё избавиться. Оказывается, от неё избавиться нельзя. А ещё под этой звёздочкой беспрерывно что-то мелькает и напоминает те дикие времена или какие-то дремучие телеканалы с беспрерывно бегущей строкой внизу экрана. Помните, раньше местные телевизионщики подпускали бегущую строку даже центральным каналам. Многие мои знакомые заклеивали эту часть экрана скотчем.

Я вполне понимаю благие намерения тех, кто разместил эту звёздочку. Мол, надо привлечь внимание к малозаметным местным жителям. Это хорошо. Только сделано это дурно. Лично меня это раздражает. И мне обидно за коллег-блогеров, которые мелькают там, внизу, как реклама дешёвых услуг или залежалого товара. Я попытался поузнавать про раздражающий меня фактор ЖЖшной жизни и получил вот такую ссылку .

Вы знаете, я, честно говоря, офонарел. Я до сих пор нахожусь в сильном изумлении. Давненько меня так не называли. А, скажем точно, таким словом меня не называли никогда. И ладно бы это был некий частный блогер, но госпожа Иванникова, которая то самое слово и употребила, не просто один из нас, она не один из тех, кто здесь что-то пишет, как-то по этому поводу переживает, не одна из тех, кому эта звёздочка нравится, или не нравится, или безразлична. Госпожа Иванникова ни много, ни мало — руководитель СУПа, то есть, проще говоря ЖЖ. Вот, оказывается, как руководство к нам относится!!! Аж оторопь берёт!

Буду ждать реакции тех, кто нанял госпожу Иванникову на работу. Мне в самом деле любопытно. Будут ли хоть какие-то извинения за подобное высказывание. Но извинений от госпожи Иванниковой я не жду, поскольку в искренность оных поверить нельзя. Настоящая искренность была в её к нам отношении выраженная тем самым словом.

А сегодня такое ясное небо над городом. За последние несколько холодных дней деревья резко пожелтели, и Калининград быстро становится золотым. Ему это золото очень идёт. Золото очень гармонирует с черепичными крышами.

Как хочется ясности и красоты отношений везде. Понятно, что этого очень трудно добиться. Но на этом нужно настаивать. Даже здесь… в интернете.

А завтра моей любимой дочери Наташе исполнится 15 лет. (Только очень прошу, не нужно формальных и даже неформальных поздравлений. Уж поверьте, мы её завтра поздравим. А то все комментарии только об этом и будут). Пятнадцать лет!!! Совсем большая! Но я не могу сказать: «Ой, как быстро пролетели эти пятнадцать лет!» или «Ой, как незаметно она стала большой!» Нет! Мне кажется, что она всю жизнь в моей жизни, т.е. мы очень давно вместе (улыбка). Я помню все этапы, и это большая и интересная история. Наверное, если бы она была у нас одна, то мы бы и не заметили, как она повзрослела. Она родилась 1 октября. Благодаря ей я полюбил осень. Завтра размещу маленькое эссе про осень, которое недавно написал.

И последнее… Знаете, что я сильно полюбил в отцовстве? Я очень люблю доедать за детьми остатки еды. По-моему, ничего нет вкуснее! Утром, когда они уходят в школу или в детский сад, от них остаются остывшие кусочки глазуньи или кусочек сосиски в засохшем кетчупе, полностью раскисшие в молоке хлопья или засохшие бутерброды. Днём, когда они вернулись из школы, а потом отправились в художественную или музыкальную школы, на столе можно увидеть тарелку с недоеденной куриной ножкой или макароны, залитые всё тем же кетчупом, кусок колбасы, оставленный в прихожей на тумбочке, вечером — недогрызенное печенье, пряник и всё те же раскисшие хлопья. Для меня можно специально даже не готовить. Дети голодным не оставят. Вот только пока совсем младенческую еду я доедать не могу. Но ничего, Маша скоро подрастёт, и к тому моменту, как старшая сестра уйдёт в самостоятельную жизнь, младшая будет отца обеспечивать вкусными, а точнее самыми сладкими остатками.

Ну а я завтра постараюсь порадовать свою старшую.

Очень желаю всем, даже если не хватает мягкости, понимания и терпения всё же не опускаться до грубости и хамства. Даже здесь. А может быть здесь в первую очередь.

Ваш Гришковец.