Юбилей «Ложи». Норвегия.

Здравствуйте!

За время моего отсутствия на этих страницах, т.е., за отчётный период, со мной произошло много не только событий, но и впечатлений. В первую очередь, произошёл мой очередной приезд в родной город Кемерово, где помимо концерта с Бигуди произошёл праздник по случаю двадцатилетия некогда сделанного мной театра «Ложа».

Читать далее…

Поволжье

Здравствуйте!

Вернулся домой после Поволжских гастролей вчера. Но смог собраться с силами и мыслями только сейчас. Трудные были гастроли. Очень трудные. Несмотря на самые добрые впечатления, дались они мне большими усилиями.

Читать далее…

Стокгольм

Здравствуйте!
24-го марта, после полудня, преодолевая сильнейший ветер и пробиваясь сквозь очень плотные облака, наш маленький самолёт с двумя пропеллерами подлетал к Стокгольму.
Меня радовало то, что самолёт с пропеллерами, а не реактивный. Я понимал, что над Стокгольмом надо пролететь именно при помощи пропеллера. Таким образом, мы отдавали должное самому известному в России жителю Стокгольма – Карлсону. У нас в стране он пока ещё известнее шведской королевской четы, АББЫ, и Нобелевской премии…

Читать далее…

Последний пост в жж.

Здравствуйте!

Это моя 528-я и последняя запись в этом пространстве. Я ухожу из ЖЖ навсегда. Закрываю этот блог и вообще ухожу из блогосферы. Решение это не сиюминутное, не эмоциональное и принято, а также обдумано давненько. Обсуждать я этого не хотел бы, а вот попрощаться хочу.

Понимаю, что этому моему шагу припишут разные объяснения, но позвольте дать свои собственные, которым предлагаю поверить на слово (улыбка). А слово я обычно держу.

Почти четыре года ЖЖ был существенной частью моей жизни. Это было серьёзное испытание, давольно кропотливый труд, масса самых разнообразных переживаний, а главное совершенно новый и уникальный опыт. Берусь с уверенностью утверждать что прежде ни одному литератору не приходилось находиться в столь доступном и взаимопроникающем поле и пространстве со своими читателями, а также с теми, кто его книг не читает или вовсе не читает книги.

Опыт оказался весьма и весьма увлекательным, захватывающим, полагаю, очень полезным (для меня) и поучительным (опять же для меня). Но любой опыт должен иметь своё завершение и по возможности результат. Попробую результат сформулировать…

За то время пока я активно и крайне стабильно вёл этот журнал, я узнал много о сущности интернета и интернетобщения. Мне много открылось совершенно неожиданных сторон проявления человеческой природы. Эти стороны в интернете проявляются ярче, выпуклее и часто жёстче, чем в реальной жизни. Я не был готов к этому……..

Однако, результатом больших усилий вижу, что удалось создать маленький, можно сказать крошечный кусочек интернетпространства, в котором недопустим мат, грубость по отношению друг к другу, резкие и некорректные политические или экстремисткие высказывания… Глупые и бессмысленные комментарии ЗДЕСЬ также не приветствовались, в том числе одобрительные или лестные.

Мне удалось избавить свой блог от интернет-сленга и прочих бессмысленно часто употребляемых слов и выражений типа ИМХО, позитивно, и мн. др.

Я с упорством идиота или камикадзе настаивал на понимании и возможности слышать собеседника. Я буквально требовал понимания и осмысленности.

А ещё, я изо всех сил предлагал иной, нежели принятый в блогосфере, уровень диалога.

Очень многое удалось. Периодически ЗДЕСЬ возникала атмосфера подлинного совместного творчества. Часто я был счастлив и горд тем, что видел на страницах комментариев.

За эти годы у меня возникло много настоящих симпатий. Я услышал сильные, очень поддерживающие и вдохновляющие голоса из разных неизведанных городов и стран от неведомых людей. А кто-то стал мне другом в реальной жизни.

Мой ЖЖ стал мощным информационным ресурсом!!! Шутка ли, этот мой дневник читает (до сегодняшнего дня) практически столько же людей, сколько читает газету «Коммерсант». Когда я узнал об этих цифрах, то был потрясён. Но как только я их осознал, на меня навалилось и осознание ответственности.

Руководствуясь этим и понимая степень доверия читателей я удержался и ни разу не воспользовался их(вашем) доверием в коммерческих или рекламных целях. Информацию о своих книгах, спектаклях или кино рекламой не считаю. Всё-таки, это же мои книги и кино, как и этот блог (улыбка).

Но главное, что произошло за эти три с лишним года — это то, что я почувствовал страсть к публицистике. Прежде я даже не думал в этом направлении. Я ощутил вкус публицистического высказывания. Теперь я уже с этим не расстанусь!!! А чего стоит опыт малой формы, которую приходилось оттачивать и оттачивать!!!…

Я невыразимо благодарен всем, кто читал мною ЗДЕСЬ написанное и был внимателен, критичен и не позволил бы мне снизить уровень, а наборот требовал его постоянного повышения.

Что же случилось?

Да всё просто! Когда я начинал, три с лишним года назад, всё в ЖЖ было иным. Не было сугубо профессиональных блоггеров. Рейтинги и количество «френдов» были исключительно фактами, греющими самолюбие. Эти рейтинги ещё не были похожи по своей сути на списки «Форбса». Общество ещё только приглядывалось к блогосфере. У президента ещё не было «Твиттера». Да и президент был другой.

Теперь же ЖЖ — это вполне сложившееся пространство. Он стал определённым, во многом глянцевым журналом с постоянными, вполне профессиональными и определёнными разделами и авторами.

Я вдруг понял, что когда-то пускался в плавание на паруснике в неизведанное и романтическое путешествие. Но не заметил как в процессе этого плавания мачта и паруса исчезли, скромный компас был заменён точным и весьма дорогим навигационным оборудованием, экипаж почти полностью сменился и теперь крепко укомплектован, а пассажиров на борту появилось непонятно огромное количество. Я вдруг обнаружил себя не на паруснике, а на мощном, огромном лайнере… И я понял, что выгляжу ЗДЕСЬ как наивный и курьёзный Паганель, то есть, как близорукий и нелепый естествоиспытатель среди оснащённых и внятно понимающих свои задачи и цели путников. Я ощутил сильнейшее раздражение в свой адрес со стороны оных.

Я принял решение сойти на землю!

Мне советовали разные варианты. Например, отключить возможность комментирования моих текстов или закрыть свой журнал для всех и оставить его открытым только для «френдов». Были и какие-то другие варианты. Но я решил сойти на землю.

Я понял, что уже не в силах настаивать на каких-то необходимых мне условиях и правилах. Я убедился, что не могу требовать понимания и внимания в сложившихся новых условиях. Я не выдерживаю такого количества людей и не могу сохранять необходимую дистанцию.

Я также убедился, что неспособен на формальное и нечувственное общение даже со случайно зашедшими СЮДА людьми. Меня ранят как злобные выпады, так и глупые похвалы. Меня задевает предательство!…Даже сиюминутное и эпизодическое… Я не умею быть закрытым и кристально-холодным.

Я не выдерживаю той лёгкой доступности, которую предоставляет интернет и моё присутствие в ЖЖ… К тому же, с подключившимися «Фейсбуком» и «Твиттером»……….

Я ухожу с этого поля.

Отдаю себе полный отчёт в том, что лишаюсь заработанных и огромных возможностей… Лишаюсь информационных и социальных ресурсов… Но я ухожу.

Не хочу и не могу быть на одной из кнопок некого пульта, нажатием которой любой желающий может преодолеть все мыслимые дистанции и со всей лёгкостью обратиться ко мне в какой угодно форме, с любыми словами, вопросами, претензиями, гневом или ненавистью.

Мне нечем себя защитить!!! Я трачу слишком много, непосильно много душевных и физических сил для того, чтобы бороться…

Всё!

Не могу больше!

Не должен!

Мне нужны силы для другого! У меня много других дел и задач. Я покидаю ЖЖ….

Спасибо всем! Спасибо прежде всего всем тем 44 717-ти людям, которые на данный момент записали меня во «френды». Спасибо тем, кого я был всегда рад видеть в виде аватарок и ников, но гдавное, в виде того что вы писали мне! Спасибо тем, кому я был нужен… И кому, надеюсь, буду нужен впредь!!!

Спасибо тем, кто читал этот мой дненик, но разочаровался и тихо ушёл. Спасибо и тем, кто ушёл, хлопнув дверью напоследок!

Спасибо тем, кто поливал меня грязью на просторах интернета, тем, кто исходил злобой и ненавистью ко мне, но тем самым заставлял меня находить всё более и более точные и взвешенные слова, не имея никакой надежды быть понятым!

Спасибо Лайфджорналу!!! Я думаю, что был полезным его автором. Смею надеяться, что внёс свои детали и стандарты в его развитие. А уже его влияние на мою жизнь и творчество мне только предстоит осмыслить. Осмыслить в тишине. Осмыслить не в виртуальной, а в реальной жизни.

Я продолжу писать новые страницы личного дневника. Но продолжу это вдали от магистралей и шумных развязок. Понимаю, что читать это будет в десятки раз меньше людей. Но зато это будут только те люди, которые захотят прочесть именно меня (улыбка).

Прощай ЖЖизнь! Спасибо и прощайте френды!

Здравствуйте, друзья!

МУЗЫКА «Андрей Миронов – прощальная песня»

День рождения. 44.

Здравствуйте!

Сегодня было холодно, даже морозно и солнечно. Высоченное синее небо, ясное-ясное, сухой мороз, в котором, если есть куда смотреть, видно далеко-далеко, точнее, как говорила моя бабушка далёко-далёко. Не правд ли далЁко дальше, чем далеко? Непривычная для февраля погода. Обычно в эти февральские деньки погода капризная, влажная, сырая и промозглая. Такой денёк,как сегодня, скорее похож на лучшие дни начала января. Хорошо дышалось весь день…

Почему я знаю погоду именно в эти дни? Да просто послезавтра мой день рождения. Исполнится мне 44. Две четвёрки. Странная цифра. Угловатая какая-то. Елиница, четвёрка и семёрка — самые колючие и угловатые цифры. Остальные все округлые… Хорошо помню свой день рождения, когда мне исполнилось 22-года. Это был первый мой день рождения после трёх лет службы. Это был такой первый, по-настоящему свободный и, при этом, взрослый день рождения, за которым ощущалась совершенно неведомая жизнь, и планы были настолько громадными, что можно сказать, что планов никаких и не было.

17 февраля 2000 года, когда мне исполнилось 33, я ехал один в пустом вагоне поезда Калининград-Москва на церемонию вручения премии «Антибукер» за лучшую пьесу на русском языке по версии той самой литературной премии. На следующий день я должен был впервые ощутить признание и успех. Но в день рождения я был один. И опять накануне чего-то…

А вот, послезавтра мне 44. И в этот раз я опять ощущаю неизбежность нового этапа. Точнее, я ощущаю, что какой-то этап заканчивается. Ещё точнее, он уже практически закончился, надо только осознать и оформить его окончание.

Где-то с месяц назад сидел в большой компании, и разгорелся очень жаркий спор. В компании было несколько известных журналистов, были редакторы, то есть, люди гораздо более информированные, чем я, и по этой причине менее счастливые. Я в споре не участвовал, поскольку мог опираться только на ощущения, но никак не на факты. А спор шёл о ситуации в стране и о её перспективах. Столкнулись две точки взрения — катастрофическая и абсолютно катастрофическая. И говорили-то люди, умеющие вести споры, умные, с очень быстрыми мозгами, а главное, как я уже сказал, информированные.

Накал спора был очень серьёзный, с подскакиванием с мест, с уходом к двери, и желанием этой дверью хлопнуть, с возвращением к столу, с временными перемириями и новыми вспышками категорических высказываний. А потом спросили меня, что я по этому поводу думаю. И я сказал приблизительно следующее: «Вам точно виднее, и вы точно больше и лучше меня знаете то, что происходит. Скорее всего, ваши жуткие прогнозы сбудуться. Но я не могу соглашаться и думать так, как вы. У меня дома маленькие дети. А отец маленьких детей просто не имеет права быть с вами согласным и не быть жизнелюбом. Мне наверное даже хотелось бы с вами согласиться, но не могу. Права не имею… »

Мне 44. Но моя старшая дочь всё равно ребёнок. Ей ещй всё равно, как минимум, два с половиной года учиться в школе. А младшим ещё только в школу пойти предстоит. Так что, у меня впереди ещё много лет практики совсем даже молодого родителя. Значит, мне ещё долго придётся не соглашаться и не иметь права соглашаться с отчаянным взглядом на жизнь.

А Маша, недавно начала активно ходить… Как только стала ходить — сразу стала активно говорить. Отчётливо произносит слова. А пока ползала, издавала только звуки. Всё-таки, четвероногие говорить не могут…

44 года. Странное ощущение. Четыре и четыре. То есть, хорошо и хорошо. Не удовлетворительно, а хорошо… Прямо, как на джипах 4х4. Возраст полного привода (улыбка).

Интересно, будет ли в 55 отлично?

Грустные, я бы даже сказал, печальные и прекрасные стоят дни. Зимняя красота. К вечеру прилетели облака, которые закат подсветил розовым. Красота в нашем пейзаже почему-то всегда печальна. Не тосклива, а печальна.

Ваш Гришковец.